Беседы с друзьями и семьей об Украине

То, что происходит сейчас в Украине – это немыслимая человеческая трагедия. Сотни людей погибли или были ранены, более миллиона были вынуждены покинуть свои дома.

В России существуют информационные пузыри, из-за которых члены семьи, коллеги или друзья верят в совершенно разные "факты". Поскольку ставки так высоки, а многие из нас чувствуют страх и угрозу от новостей, установить контакт с людьми, которые нам дороги, но мнение которых фундаментально отличается от нашего, становится еще сложнее.

Диалог с другой стороной не является обязательным. Но если для вас он важен – вот несколько советов, которые могут помочь.

Текущие переживания влияют не только на наш разум - они влияют на наше тело. Гнев и фрустрация могут быть мощной мотивацией для перемен, но они же ведут к предубеждениям и ненависти. Это нормально. Наше тело, и особенно наша нервная система, устроены так, чтобы защищать нас, когда мы чувствуем угрозу. Эти реакции помогают создать чувство безопасности для нас самих, хотя они же могут привести к эскалации и дальнейшему усугублению конфликта. Это часто касается всех сторон.

Порой, мы хотим диалога, потому что считаем это правильным, чувствуем его необходимость, но организм может быть не готов к этому. Принимая решение о разговоре, найдите время, чтобы спросить свое тело: чувствую ли я себя в безопасности? Что кажется угрожающим? Как я реагирую, когда сталкиваюсь с поведением других людей, их безразличием, активизмом или нарративами, которые они продвигают? Если ваша нервная система легко активируется в разговорах или при чтении социальных сетей, возможно, ваше тело пытается на время вывести вас из-под удара и переместить в более безопасное место. Это нормально.

Помните, что на других людей также влияет их нервная система. Многие люди выражают свои мысли, пересказывают истории или держатся за какие-то чувства, потому что сами чувствуют себя в западне, напуганными или под угрозой. Если вы будете в контакте с собственным телом, это поможет и им оставаться в контакте со своим телом, если вы все же решите поговорить.

Во времена кризиса часто мы чувствуем обязанность наводить мосты или вступать в диалог с другой стороной. Мы можем испытывать чувство стыда, если решаем не вступать в диалог, или если он оказывается не очень успешным. Это может приводить к ощущению небезопасности, тревоге, выгоранию и другим последствиям.

Помните, что не всем обязательно быть медиаторами – иногда важнее позаботиться о себе и убедиться, что у нас достаточно энергии, чтобы пережить этот день. Особенно во время кризиса. Диалог может быть утомительным и требует энергии и времени, которых у нас может и не быть. Это не для всех, и это нормально, если вы решите, что сейчас не готовы.

Если собеседник доверяет вам, не стесняйтесь поделиться своим мнением о ситуации в Украине (здесь несколько идей для вдохновения). Но попытка опровергнуть чужие "факты" своими часто приводит к противоположному эффекту – встречаясь с противоположными убеждениями, люди часто лишь сильнее укореняются в своих нарративах и позициях. Часто это приводит к эскалации конфликта во время разговора и, несмотря на благие намерения, приводит ровно к обратному.

Крайне редко удается "спасти" кого-то из его информационного пузыря, сказав ему, что он не прав. Обычно это происходит лишь только тогда, когда люди уже глубоко доверяют вашим суждениям или считают, что у вас схожие с ними цели и мировоззрение. Они должны видеть в вас союзника, а не глубоко заблуждающегося друга или, что еще хуже, врага. Прежде чем давать им информацию, отличающуюся от той, к которой они привыкли, полезно сперва попробовать сделать следующее.

Очень часто мы рассматриваем такие разговоры как битву между нашими умами или между различными источниками новостей и информации. Но в этом взаимодействии есть много чего еще: например, наши эмоции. Или наши нервные системы. Это вовсе не обязательно плохо, поскольку они позволяют нам иначе установить контакт с собеседником.

Один из способов – это возвращать разговор к тому, как события в Украине влияют на вас обоих на личном уровне. Сосредоточьтесь на вашем опыте как человека: вместо того чтобы говорить об идеалах или ценностях, расскажите о том, как события затронули лично вас. Если собеседник начинает копаться в информации, нарративах или истории, спросите его, как это влияет на него самого. Рассматривайте свой опыт как основу, к которой вы оба можете возвращаться на протяжении всего разговора.

Это особенно полезно, если вы обнаружите, что в разговоре нарастает напряжение или враждебность. Попросите сделать паузу, хотя бы на несколько минут. Обратите внимание на саму эскалацию и на то, как она влияет на вас. Затем верните внимание к тому, как ситуация (и разговор) влияет на вас обоих.

Сосредоточившись на вашем личном опыте, дайте другому человеку возможность поделиться своими тревогами и опасениями. Это может быть нелегко, но очень полезно просто выслушать его, не перебивая и не добавляя собственную интерпретацию того, что он говорит. При необходимости повторите то, что вы услышали, и подтвердите, что вы все правильно поняли.

Это поможет другому человеку почувствовать, что его видят и слышат, а это часто снижает враждебность и напряжение и повышает доверие между вами. Возможно, теперь они с большей вероятностью прислушаются к вашему страху, гневу или разочарованию. Это активизирует их (и ваше) чувство эмпатии и поможет вам найти общий язык или даже понять, говорите ли вы вообще об одном и том же. Опять же, опирайтесь на свой опыт и эмоции, а не на внешние факты.

Если собеседник обосновывает свою позицию, используя определенный набор ценностей, например, защиту угнетенных, установление мира или борьбу с несправедливостью, может быть полезно описать свою позицию, используя тот же язык. Подтвердите, что вы оба верите в эти ценности, и расскажите, как ваша приверженность этим ценностям привела вас к другому выводу.

Здесь важно не начать соревнование ценностей. Разговор легко распадается, когда люди спорят о том, что один набор неоспоримых ценностей (таких как свобода, безопасность, самоопределение, любовь или справедливость) важнее другого. Формулируя свои проблемы через ценности, которые важны для другого человека, вы создаете чувство согласия в том, что у вас схожие цели или приоритеты. А из этого рождается основа для того, чтобы в конце концов начать разговор о позициях или фактах.

Брать перерыв в самом разгаре разговора может показаться вам неуместным. Однако это особенно полезно, если в разговоре нарастает напряжение или враждебность. В таком случае попросите сделать перерыв, пусть даже на несколько минут. Обратите внимание на обострение эмоций и на то, как оно влияет конкретно на вас. Затем переключитесь на то, как эта ситуация (и весь разговор) влияет на вас обоих.

Во время перерыва попробуйте дышать глубоко: это поможет вам успокоить нервную систему и вывести мозг из "кризисного режима". В перерыве также можно при необходимости напомнить о том, что ваши отношения с собеседником важны для вас и что поэтому вы относитесь к вашему разговору бережно. Иногда это помогает "сбросить" напряжение и приводит к более конструктивному диалогу.

Сделать это может быть крайне сложно, потому что в ходе дискуссии наш авторитет часто держится на нашем убеждении, что мы "знаем лучше", чем другой. Признание обратного кажется нам чуть ли не потерей собственной силы, особенно когда ставки в диалоге высоки. Но признание того, что мы чему-то научились, может ослабить агрессию, укрепить доверие и показать другому человеку, что вы вместе смогли создать достаточно безопасное пространство для того, чтобы и ему самому признать то же самое.

Мы часто "зацикливаемся" и начинаем высказывать одни и те же суждения снова и снова, безрезультатно, упуская важные элементы целой картины. Если другой человек зациклился на своих аргументах, попробуйте уточнить, что же именно заставляет его так сильно волноваться за свои убеждения, намерения или высказывания. Возможно, вы узнаете что-то важное, чего не замечали раньше - если так, то признайте это. Таким образом вы сможете продемонстрировать другому, что такой же вопрос он может задать вам (хотя, возможно, он еще не будет к этому готов).

Когда собеседник рассказывает вам о том, почему его позиция и ценности так важны (см. раздел выше), обратите внимание на то, что поставлено на карту лично у него. Иногда люди могут казаться нам нерациональными, потому что ими движут потребности, заботы или проблемы, которые сильно отличаются от наших и которые нам сложно заметить.

Более того, позиция людей может быть связана с их самобытностью, их чувством благополучия или даже местом, которое они занимают в своем сообществе. Когда мы предлагаем им рассмотреть альтернативные точки зрения, это может быть воспринято как угроза своему собственному я. Представляя альтернативы или рассказывая о своих собственных взглядах и ценностях, лучше делать это таким способом, который бы подчеркнул благополучие, самоощущение или достоинство другого человека.

Диалог становится невероятно трудным, когда нервные системы собеседников находятся в состоянии напряжения. Как упоминалось выше, идеи, с которыми мы не согласны, могут восприниматься нашим организмом как внешняя угроза. Как правило, это закрывает восприятие других от новых идей или перспектив, что часто происходит и с нами. Только когда чувство угрозы устранено, люди могут начать мыслить творчески или сотрудничать.

Брать паузы, глубоко дышать, сопереживать и "держать пространство" для другого - все это может ослабить чувство угрозы. Но также поможет и признание того, что вы замечаете, что другой человек по его ощущениям может потерять - например, достоинство, привилегии, безопасность, статус, отношения и многое другое. Другой человек может удивительным образом даже воспринимать себя как жертву. И если вы отвергнете эти ощущения, собеседник скорее всего испытает еще большее чувство угрозы. Вместо этого, признавая эти мысли и чувства, мы можем ослабить враждебность и выйти из тупика в разговоре, который, кажется, ни к чему не ведет.

Даже если вы не признаете "факты" или истории, на которых основаны чувства собеседников, вы можете сосредотачиваться на их личном опыте. Такие фразы, как "Я могу понять, что ты чувствуешь, даже несмотря на то, что я не согласен. Если бы я тоже верил, что _____, я бы чувствовал нечто похожее", могут помочь им почувствовать, что их по-настоящему видят и слышат.

Если это возможно, сосредоточение на ценностях, целях или результатах, которые вы оба считаете желательными, может быть чрезвычайно полезным. Даже если вы не согласны с конкретными предлагаемыми действиями, согласие с тем, что уязвимых людей необходимо защитить, может помочь разговору "выйти из тупика" и поспособствует конструктивному диалогу.

Найдите способы представить себя и своего собеседника как членов команды, пытающейся вместе решить одну проблему. Сперва может быть полезен разговор не о том, как решать конкретные вопросы, такие как вопрос "суверенитета" или "защиты границ", а например о "решении гуманитарного кризиса". Представьте проблему как нечто вне вас самих, что вы оба пытаетесь решить, и выработайте позицию, которую вы оба можете поддержать. Это снимет напряжение и продемонстрирует, что вы вместе имеете право находиться в одной комнате.

Если вы видите, что другой человек готов искать созидательные решения, но его сдерживают вопросы идентичности, принадлежности, благополучия, безопасности или идеологии, можно поискать для него "выход" из его укоренившейся позиции. Речь идет не об изменении его мнения (хотя он имеет право его поменять), а о том, чтобы облегчить для него восприятие других точек зрения или признание обоснованности вашей собственной точки зрения.

Если некоторые ценности, которых он придерживается, даже не подлежат обсуждению, выделите то, как эти ценности могут всё ещё полностью оставаться с ним, когда он просто пытается рассмотреть для себя другие позиции. Если он опасается показаться глупым, неправым или даже злым из-за того, что придерживается определенного набора убеждений, выделите нечто, что вы цените в собеседнике как в личности. Полезно также бывает заявить о том, что в определенные вещи непросто поверить, если находишься внутри определенной информационной экосистемы. Важно, чтобы любые возможные "пути выхода" отвечали его конкретным потребностям и ситуации.

Многие из нас считают успешным тот диалог, в котором мнение другого человека изменилось. Мы часто относимся к разговорам по-военному: мы хотим победить и "захватить территорию" для своей цели. Но разговор может привести к успеху очень по-разному.

Например, успешным может быть диалог, которые не привел к обесцениванию человека и желанию вычеркнуть его из своей жизни. Успехом может стать исправление ущерба, нанесенного отношениям, даже если мы еще не готовы к тому, чтобы смотреть друг другу в глаза. Иногда собеседник может увидеть логику в нашей позиции, но ему нужно время, чтобы разобраться в ситуации – в таком случае требование немедленной "победы" может заставить другого человека почувствовать себя небезопасно и запустить цикл эскалации заново.

Диалог – это долгий процесс, который часто включает в себя восстановление отношений, лучшее понимание другого человека и возможно исцеление истории обид и недоверия. Не каждый разговор должен быть направлен на достижение всех этих целей сразу. Маленькие шаги закладывают основу для прорыва.

Это, пожалуй, одна из самых важных вещей, о которых следует помнить. Когда вы ведете разговор на такие темы, как Украина, другой человек может быть спровоцирован или почувствовать угрозу. Как и вы. Находясь в таком состоянии, другой человек вряд ли будет заботиться о вашем благополучии - вы должны сделать это сами.

Более того, такой диалог требует дополнительных ресурсов, чтобы держать пространство для себя и для другого человека. Нет, это не "честно", поэтому, если вы хотите на это пойти в любом случае, убедитесь, что вы обеспечили себя ресурсами, чтобы позаботиться о себе. Включая, например, достаточного количества сна, перерывы, когда чувствуете стресс, или время в разговоре (если это уместно), чтобы подтвердить друг другу, что ваши отношения важны.

Поскольку сама ситуация вызывает глубокие переживания, подумайте о том, чтобы перед разговором на некоторое время отвлечься от социальных сетей и новостей и заняться успокаивающими занятиями, например, посидеть в тишине, прогуляться или обратить внимание на свое тело.